urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17 никому не говори как мы умрем kiso4ka17 2008-05-26T19:36:36Z urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:21795 2008-05-26T19:36:36Z 2008-05-26T19:36:36Z отдам все...за любовь)))))))))))<br /><br /><br /><br />я все бы горы отдала......)) urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:21532 2008-05-19T19:06:54Z 2008-05-19T19:06:54Z Я иду и растваряюсь в тишине....<br />Тишина, как что то грустное.... эта грусть засасывает в себя.... все как то едет мимо.... Я хочу стать ангелом из Ангел А, перенестись в Париж, идти по черно- белой картинке, стоять на набережной сены..... я хочу влюбиться.... странно, что с каждым разом это все тяжелее..... страх сильнее пока что....не спасёт меня и италия...... заглушает гул кафе, разговоры по душам, представление своего будущего, катание по ночной москве, тихая музыка, кинотеатры....<br /> уже постоянная валерьянка по вечерам,равнодушный голос,циничный вгляд,легкое раздражение, красный лак на ногтях.... <br />я хочу пойти рисовать..... при чем на природу... в какое нить там царицино..... я хочу снова почувствовать пастель в своих руках.... я хочу чувствовать как раньше.... <br /><br />хотя может это демогогия всего лишь отсутсвие полноценного секса на недавней период времени?... urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:21279 2008-04-03T17:55:28Z 2008-04-03T17:55:28Z 1) не верь<br />2) не жди<br />3) не надейся<br />4) ищи<br />5) смотри<br />6) не жалей<br />7) знай<br />8) помни<br />9) будь<br />10) моим другом urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:21214 2008-02-01T20:48:02Z 2008-02-01T20:48:02Z Я&nbsp; в детстве мечтала стать актрисой.. мне казалось что во мне есть неоспоримые актерские данные... Я могу жить жизнью других, я могу быть ИМИ и оставаться собой.. я могу плакать, могу смеяться... Я могу играть, я готова выкладываться.. я все могу.. а щас мне кажется, что играю я тока сама с собой.... я не умею притворяться, я не умею смеятся, когда не смешно... вот плакать могу))<br />Мне интересна жизнь других как данность, как некая книга, чтобы от части можно было проецировать на себя.. я люблю чужие души.. но я не хочу быть ими.....<br />заберите мою душу... она меня сейчас раздражает(... я хочу чтоб было все хорошо, но я не могу сделать вид,что это правда так)... так что актриса из меня никакая...... urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:20837 2007-11-22T19:09:29Z 2007-11-22T19:09:29Z Давно сюда не писала... и.. решилась!<br />&nbsp;меня распирает!!!!!!!!!!!<br />&nbsp;я влюбилась!!!!!!!<br />И пох что я делаю это в очередной раз... но щас это слишком сильно.... я вижу его глаза.. везде.... я хочу ощущать его... постоянно....<br />мне нравится просто смотреть.... просто обнимать.....<br />я не хочу его отпускать.. я полная наивная дура... )))))))) гы) кто б сомневался....<br />Я чувствую в нем энергию....бешеную!!!!!!!!! мне просто хорошо с ним.. рядом.. находиться...<br />его взгляд одурманивает... меня))))))<br />короче... верка по уши.......... верке капец!!!!!!!! <br />конечно же умная вера гору обходить не будет, а будет на нее ЛЕЗТЬ!!! главное с нее не свалиться....<br />но я боюсь.. боюсь показывать свою страсть, ибо боюсь что не буит ответной..... боюсь показывать, что я втюрилась, хотя по моему на лбу написано....<br />не хочу надоедать.. не хочу мешать..... не хочу быть занудной.. я хочу.. чтоб меня поняли.. восприняли такой, какая я есть....<br />я хочу отдаться ему душевно.. но мне нужно взамен тоже самое.. без внимания я чахну...<br />и я не знаю что теперь делать.... не знаю как себя вести..... не хочу, не буду, немогу быть не понятой... мне просто буит тяжело снова обламаться.... вот такие пироги.... urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:20230 2007-09-24T18:03:58Z 2007-09-24T18:03:58Z хм.. Иногда некоторые события в жизни возвращаются к тебе бумерангом...<br />Вообщем, все вернулась на круги своя: я одна и болею! Это мое естественное осеннее состояние) И почему то тянет меня писать сюда именно в таком состоянии))<br />И еще вечный вопрос: звонитьнезвонить, писатьнеписать! чур чур меня чур! я взрослый женсчин!! будем гордыми) гы........( urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:20016 2007-06-30T17:09:55Z 2007-06-30T17:09:55Z Я сделала это!!!! Я&nbsp; защитилась!!! Да еще и на 5))<br />&nbsp;Огромное спасибо:<br />- Зебре за&nbsp; трехмерку по району в последний день, в состоянии полного сна! Да и за то что затолкала меня на кафедру по истории, иначе я б не защищалась вообще))<br />-Моей бригаде, что почти тихо терпели мое месячное отсутствие и нытье....<br />-Вовке, который в три ночи клеил со мной подрамники в Моспроекте и спокойной относился к нашим нервным выкрикам, что ниче не печатается и все зависает)<br />-Вообщем всем кто принимал участие в создании моего "мега" проекта, кто терпел меня и был со мной все это время!<br /><br />А теперь можно смело отдыхать, кататься на роликах, бухать на даче, ходить по магазинам, не спать по ночам с милым, часами сидеть в кафе ( хотя этой привычке мы так и не изменили), и не думать не о чем таком страшном... Пойду в тренажорку, постригусь и покрашусь и к сентябрю меня никто не узнает))<br />всем респект) urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:19823 2007-03-21T18:32:29Z 2007-03-21T18:32:29Z <p>я&nbsp;<br />хочу<br />чтобы<br />мне<br />было&nbsp;<br />хорошо<br />.....<br />я<br />еле<br />держусь<br />....<br />мне<br />плохо<br />....</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:19555 2007-03-18T10:16:39Z 2007-03-18T10:16:39Z птички за окном... весна блин... <font size="3">Как же прекрасно просыпаться с утра, в объятиях любимого человека..... прикосаться к нему, дышать им.... <br />и пусть у меня сейчас слезы на глазах, что он уехал.... и пусть он поцеловал меня на прощанье... и мне хорошо с ним.... и ему со мной.. <font size="2">надеюсь... было...</font> <br /><br />ps ГОСПОДИ!!!! когда уже это все закончиться... Я <strike><font size="1">не</font></strike> хочу быть с ним... Я не знаю что мне делать... Я разрываю себя на части... Я ищу ту <strike><font size="2">ебаную</font></strike> часть, которую нужно вырвать из себя.. чтоб все чувства пропали.. ЧТО это??? <font color="#000080" size="4"><u>ЧуВсТвА</u></font>??? или <u><font color="#ff0000" size="4">оСаМоОбМаН</font></u>?.. А может МОЙ <font size="2"><strike>ЕГО </strike></font>эгоизм??? <br /><br />я так устала... мне срочно нужна подруга, для того чтобы <font size="1"><strike>выговариться</strike></font> просто поболтать... Отвлечься.... Уйти.. Убежать... <font size="5"><strike>СДОХНУТЬ!!! <br /></strike></font>Нет.. ВЫжЫть.. Я живая!!! </font><font size="2"><strike>уж лучше бы нет...<br /></strike></font><font size="3">Я все могузнаюбудусумеювыживувсесомнойхорошо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />пипиэс*&nbsp;&nbsp;&nbsp; .....</font><font size="2"><strike>еще люблю, но тебя не касается это.....</strike></font> urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:19237 2007-03-01T10:53:52Z 2007-03-01T10:53:52Z Дольникова- Синяя птица И что я имею...<br />-сплошной институт... досдача долгов, сдача проекта, подготовка к димплому.... и все с этим связанное((<br />-работа... которая меня щас интересует меньше всего, потому что физически и морально все успевать я не в силах..<br />-никакой личной жизни- оно и к лучшему, меньше отвлекаться буду..разве что на мылси всякие..<br />- единственно положительное- то что лето все таки когда нибудь будет...И.. друзья, которые всегда поддержат.. а точнее поймут, обо у них схожая ситуация))<br /><br />Да будет весна!! и похрену что снега по колено..)) urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:18966 2007-02-26T20:08:22Z 2007-02-26T20:08:22Z Я прощаю его за то что не ценит меня, за всех тех, кому он разобьет сердца, за тех, кого он оставит в грязи, за тех, кого не сможет оценть по достоинству... Я не сержусь на него.... Пусть делает что хочет....Пусть идет своим путем.. И даже если наши пути все время пересекаются,иногда по моей вине, иногда по его.., я я прощаю его за то боль, которую он мне причиняет с каждым разом.. Иди своей дорогой.. Не трогай меня.. Либо люби меня так как я тебя.. Не больше и не меньше..<br /><br />Я прощаю ее, за то что выпила меня все до дна... За то вытрепала меня всю наружу... За то что разрушила мне мозг.... За то что пытаешься держать его..... За то что будешь его еще держать... Я прощаю тебя за всех тех, кому ты причинила боль... За все те головы, по которым ты прошлась... Живи же своей жизнь.. И дай Бог, чтоб я знала о тебе все меньше и меньше... Я прощаю тебя, за то что влезла в мое личное пространство...за то что возможно и не хотела сделать, но сделала.. и за то что хотела тоже... Я люблю вас всех... За то что вы твари Божьи, за то что вы живете.., за то что окружаете меня и не даете мне расслабиться.. Я прощаю вас.... Не трогайте меня больше.. Пожалуйста... urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:18812 2007-02-18T20:52:01Z 2007-02-18T20:52:01Z Хочу сказки... urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:18581 2007-02-12T20:08:11Z 2007-02-12T20:08:11Z <u><font color="#ff0000" size="2">Что вы предпочитаете из алкогольных напитков?</font></u> <br /><br />Варианты ответов: <br />-Пиво <br />-Вино <br />-Водка <br />-Виски <br />-Текила <br />-Смешанные алкогольные напитки ( коктейли: махиты всякие, маргариты, пино-калады) <br />-Шампанское <br />-Коктейли аля Отвертка <br />-Коньяк <br />-Ликеры <br />-Настойки,самогоны и всяк самодеятельность <br /><br /><br />Я по моему перебробовала все, ну кроме конечно самогонов... И прокуртив в голове наши "пьяные" тусовки -становиться страшно.. кругом люди только и говорят, о том, что алкоголизм- неизлечим.. женщины еще тяжелее страдают от алкоголизма, чем мужчины.. дети не должны употреблять алкоголь.. Но скажите мне, наверное большая часть земного население перепробовало все это, начиная именно в подростковом возрасте.... пусть кто втянулся слишком сильно, кто не смог остановиться, а кому то наоборот не понравилось... Но все пробоют именно "в детсве"... И ничего с этим не поделаешь... так вот... И ведь мы бухали в 16-17 лет только так... И ничего- живи-здоровы..... Даже не знаю плакать или смеяться... И как бы плохо и печально это не казалось, но ведь было весело.... Действительно было весело.. Сейчас я замечаю, что по большей части желание "нажраться" возникает все меньше.. Оно возникает.. Но именно из за чего то.. депрессняк, радость, встреча... Но как то это более ли менее обоснованно... <br />раньше мы "хлестали",можно сказать" водку... настойки там всякие... Сейчас ( лично я, да да да) предпочитаю вииииски там, текиииилу... Махиииииииито, ну или че то в этом роооде) щас нас водкой то не заманишь! ну конечно на даче то, без гроша в кармане и коньячок с колой сойдеть... И отлично. Природа-мать, свежий воздух, компания друзей- и все зашибись! За встречу, за любовь, за мужиков-козлов и глядешь полночи прошло))) <br />Вообщем, хорошо ли это.. Плохо ли это...не знаю кому решать.. Каждый решит для себя сам!!! Главное- не переборщить, знать меру, пить только доброкачественный продукт!!) <br />А у нас все начиналось с пива балтика-девятка)))) вспомню- содрогнусь)) <br />И чтоб всем было весело и хорошо))<br /><img alt="" src="http://www.ljplus.ru/img3/k/i/kiso4ka17/lilya.jpg" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:18178 2007-01-31T19:19:45Z 2007-01-31T19:19:45Z Ну вот наконецто у меня появился интернет... теперь могу писать все что захочу.. но писать лень...<br />Сижу я одна... в квартире почти своей...<br />и не знаю радоваться или плакать... с одной стороны- грустно..одиноко...странно....странное ощущение быть полностью одной...<br />с другой стороны я точно на данный момент понимаю, что в свой Ареал так скать никого не пущу.. то есть жить ни с кем пока не хочу))))<br />я чувствую некую зависимость , от того, что кто то должен быть рядом.... с другой стороны- нужно уметь быть наедине с собой..<br />а лучше вообще не заморачиваться...<br /> а еще я хАчу летААА, а тут снег пошел... urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:18129 2006-10-28T15:39:05Z 2006-10-28T15:39:05Z Вот буит у меня комп, буду сюда чаще писать... urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:17792 2006-10-01T09:30:37Z 2006-10-01T09:30:37Z Физическая измена- измена ли?<br />или изменой является духовная измена.... короче, когда твоя "вторая" половинка в кого то еще влюбляется...<br />что делать то?.... urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:17492 2006-09-28T15:27:12Z 2006-09-28T15:27:12Z Где бы так заработать. чтоб по больше?<br />Где бы так полюбить, чтоб и меня туда же?<br />где так отоспаться, чтоб никто не будил?<br />Где бы так оторваться, чтоб было дико весело?<br /><br /> а у меня в субботу именины!! а я пойду к зубному, резать десну, потому что зуб мудрости ЗАИПАЛ меня...<br /><br />НЕ хватает:<br />-сил доделать конструкции<br />-нежности от человека, который спит рядом<br />-денег<br />-интернета<br />-и зеркала в ванной<br /><br />Хватает:<br />-работы<br />-учебы<br />-зубной боли<br />-звонков аля " ВЕРКА! пойдем отрвемся!".. а я такая.. : "не могууууууууууууууу.........."<br /><br />воть urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:17300 2006-08-30T16:52:39Z 2006-08-30T16:52:39Z Лето пролетело все осталось позади, но мы то знаем... что впереди... УЧЕБА, РАБОТАУЧЕБАРАБОТАУЧЕБАРАБОТА.. ну в перерывах мой день рождение и новый год))) и может еще пару пристольных праздников, в качестве дней рождений моих лучших друзей.. Первое лето, когда я не поехала на море.. ибо не нашла с кем и быстро потратила свою зарплату...<br /> зато есть ПЛЮСЫ:<br />-я живу одна, без родителей.<br />-точнее я уже не совсем одна живу)))<br /> ...ну.. вот и все плюсы..<br /> еще пару минусов:<br />- посаженная печень..<br />-..легкие...<br /><br />а так особых впечатлений нету.... даж позагарать не смогла....<br />неделя на даче, отняла год жизни практически))<br /><br />и много перестановок в голове, за летний период времени, по поводу дружбы, отношений, родителей и тд и тп, не буду банальничать...<br /><br />вообщем, пишу всякий бред, все что хотела сделать за это лето, я НЕ СДЕЛАЛА!!!! и мне это угнетает... но что ж тут сделаешь.... мы то знаем, лучшее конечно в переди.... urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:17009 2006-05-17T19:27:18Z 2006-05-17T19:27:18Z ТИшина.. Всегда хотела понять по поведению людей, об их истинных мыслях... Понятно, что у каждого есть своя городость, свои принципы и приоритеты.... Но иногда, ходить, и делать вид. будто ниче не происходи тоже бред..<br />И вообще, экзамен по советской архитектуре будет проходит следующим образом: раздаются 5 картинок, по которым нужно угадать что? кто? где? когда? .. Постройки Москвы ( надеюсь тока москвы) с 20-ых по 80-е годы.. не хило.... а еще могут быть и просто проекты... urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:16809 2006-05-11T18:12:15Z 2006-05-11T18:12:15Z Tiga- You gonna want me Думала думала, почитала чужие дневники и решила написать..<br />Что я ненавижу:<br />1)Когда надо что то срочно делать, а у меня нет сил<br />2) Свою апатию<br />3)Свою наивность<br />4) Когда я не замечаю свою наивность<br />5) Когда меня не вопринимают всерьез<br />6) когда мне платят меньше, хотя чсно что могли бы и больше<br />7) когда меня могут отвезти домой, но довозят тока до метро<br />8) когда все пьяные, а я трезвая<br />9) когда все трезвые, а я пьяная<br />10) когда хочется напиться, а не с кем<br />11) когда всем хочется напиться, а мне нет<br />12) оранжевый цвет<br />13) когда я плохо получаюсь на фотографиях<br />14) когда мне приносят холодный кофе<br />15) когда кусают комары<br />16) когда ко мне хотят приехать, только с целью просто переночевать<br />17) когда меня посылают, а потом извиняются тока ради секса<br />18) когда я люблю а меня нет<br />19) когда я хочу, а меня нет<br />20) когда мне все велико из одежды котрую я мери<br />21) когда мне говрят, что меньше размера НЕ БЫВАЕТ<br />22) когда меня спрашивают, почему я такая худая<br />23) когда спрашивают " а че так?"<br />24) когда хочется посомтреть какой нить фильм, а смотреть нечего<br />25) когда не разделяют моих музыкальных пристрастий<br />26) когда садится батарея в плеере, а ехать еще долго<br />27) пшеную кашу<br />28) головную боль<br />29) когда болит спина от тяжести сумки<br />30) когда я взбалтну что нить лишнее<br />31) когда говрят одно, а делают другое<br />32) когда мне все лень<br />33) когда хочется написать в ЖЖ, но не получается<br />34) когда тот, кто рядом со мной засыпает, поворачивается ко мне спиной<br />35) когда ломаются ногти<br />36) когда не могу ходить на каблуках<br />37) когда мне дают 15 лет, вместо 20<br />38) когда мне хочется, чтоб меня кто нить обнял, а его нету рядом<br />39) когда понимаю. что я совсем одна<br />40) когда меня обламываю, хотя саму так делаю...<br />41) когда проигрываю в карты<br />42) холод<br />43) простуду<br />44) когда я вообще чем нить болею<br />45) сидеть дома и ниче не делать<br />46) меня мутит<br />47) меня пихают в метро и не замечают<br />48) когда я не могу выйти на своей остановке в метро и еду дальше...<br />49) метро<br />50) дешевую попсу<br />51) наиграанный пафос<br />52) тупых блондинок, которые ржут так, что их слышно за километр. Хотя сама люблю посмеятся, но я хотя бы не блондинка<br />53) крашенных блондинок, которым это еще и не идет<br />54) когда нет маникюра<br />55) когда я просыпаюсь где то, а у меня с собой нету косметики<br />56) когда со мной грубо разговаривают<br />57) когда со мной не хотят разговаривать<br />58) безвыходные ситуации<br />59) накуренные места без кондиционеров<br />60) духоту<br />61) прыщи<br />62) свои глупые поступки<br />63) ждать звонка<br />64) когда мне не отвечают на смс<br />65) просыпаться под открытой форточкой<br />66) когда заставляют есть, а я не хочу<br />67) пересдавать экзамены<br />68) затуманенные наркотой глаза<br />69) сильный запах мерзких, дешевых духов<br />70) когда меня игнорируют<br />71) когда не могу заснуть<br />72) когда плохо выгляжу<br />73) когда меня не понимают...<br />и еще много много всего.... urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:16474 2006-04-18T20:02:17Z 2006-04-18T20:02:17Z тишина........ Тому, кто оставит коммент, я скажу <br />1. первый несекретный факт про Вас, который придет мне в голову <br />2. какая песня—фильм—книга у меня с вами ассоциируется <br />3. что нибудь, что относится одновременно к вам и ко мне <br />4. мое первое впечатление о вас <br />5. какое животное вы мне напоминаете <br />6. вопрос, который я давно хочу вам задать <br />Ну и типа кто в это встрял, должен постить то же самое в своем ЖЖ, это уж как водится! <br /><br />Взяла у (ta_kotorovna)!!! Прошу) urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:16291 2006-04-16T16:01:08Z 2006-04-16T16:01:08Z Катя Чехова- Тишина Итак, я прилетела! Неделю новый обстановки мне хватило, что я даже соскучилась по всем окружающим! Уже хочется выйти на работу.. даже в институт тянет)) хотя как епредставлю скока всего делать надо...<br />Вот мои впечатления от Парижа:<br />1) Не была ощущения того, что я среди французов, из за присутсвия многонационального народа.<br />2) безумно красивые дома середины 19 века. Особенно приятно в них находится по сравнению например Defance.<br />3) очень много узких улочек.<br />4) Приятные кафешки и вообще достаточно уютная атмосфера.<br />5) Потрясная La Tour Eiffel, на которую я к сожлению так и забралась...<br />6) Последний раз я еду куда то с мамой, так как "это не ешь", "то не покупай", "зачем тебе стока" просто выводит из себя))<br />7) Так и не нашла линию розы на площади лувра.<br />8) Полностью смешались у меня французский с итальянским, тк моя маман умудрялась говорить на всех этих языках! а все время молчала, так как не знаю ни того, ни другого.. хоть отдохнула немного)<br />9) Недели на Париж все тки мало... Какого то полного ощущения от этого города я так выразить и не могу... Все очень даже приветливые, вроде как милые, но все же я чувствую, что это не мой город.. италия мне родней... и моя мечта теперь поехать париж даже не с подругой какой нить. а именно с молодым человеком... Ну очень мне этого хочется!<br />10) Шмотки, которые привлекали мое внимания, оказывались почему то дороже остальных, поэтому как следует затарится, как хотелось мне, не удалось! Мама была счастлива, что не позволила мне накупить мне себе шмоток, хотя что то да все тки я отвовевала! Вот такая я шмоточница!)<br />11) В Нотердаме я готова была провести хоть всю неделю, до такой степени мне там понравилось! И еще потрясающе красивая была Sainte Genevieve. Вообщем что то, а красоты архитектуры там хвататет!<br />12) Единственное серьезное омрачение было то, что нам с маманом было безумно холодно! нас и так с физической точки зрение жир не греет, так как отсутсвует у нас напроч, так еще и ветер... Вообщем, юбку и колготки в сеточку пришлось даже не распоковывать, зато я ходила в трез теплых кофтах и пальто сверху, замотавшись шарфом и одев перчакти, которые случайно взяла с собой! Правда в последние дни, стало тепло, толи мы пригрелись....<br />13) Второй раз в жизни летела на самолете ночью! Очень красиво, такие огоньки внизу , правда крыло половину обзора закрывало... Но все равно очень мило! И совсем не страшно! Скока раз я в своей жизни летала, но всегда боялась самолетов, а тут как в автобус села.. удивительно просто)<br />14) скоро обработаю 2 ГБ фоток и что нить выкину сюда...<br />15) Неделю не курила, хорошо себя чувствовала, да и особо не хотелось... Тока когда кофе пила, ненмого тянуло.<br />вообщем, завтра в бой, работать, учиться.. надо будет срочно со всеми встретиться, все рассказать и показать... <br />Настроение хорошее, душа на распашку, все дороги открыты, все свободные сердца- мои)) Главное не сбиться с пути и не падать духом... Вот такой у меня оптимистический настрой! <br />И еще: все тки в Мона Лизе есть что то такое, что берет за душу, странная картина, которую никто никак так до конца и не поймет! urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:15890 2006-03-18T15:27:23Z 2006-03-18T15:27:23Z Вот как я развлекалась во время болезни гриппом.... Вообще, болеть это ужасно.. и мне это очень надоело((<br /><img src="http://www.ljplus.ru/img/k/i/kiso4ka17/VS.jpg" width="2055" height="1488" alt="1,92 МБ"> urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:15636 2006-03-10T20:43:03Z 2006-03-10T20:43:03Z 13 марта -роковой день! сдача проекта!! а потом гуляй не хочу... аж целую неделю.. не считаю конечно работы)) а потом три недели сплошного ученья... а 7 лечу в париж!!! ВАУ! с мамой правда... но тоже неплохо.. хоть отдохну от всех... не буду курить, пить и морально разлагаться...))) <br />8 марта просыпаюсь, выхожу на балкон, а там такое солнце, будто лето на дворе!!! ТЕПЛО безумно... солнце потрясное.. правда, когда на улицу вышла.. забыло про лето.. но ПОФИГУ, что снега по колено!! весна ж!!! ит ниче , что я все еще не могу ходить без шапки, потому что уши мерзнут, и не могу одеть свои любимые кеды, потому что ноги тоже мерзнут.., и не могу носить юбки, топики и солнечные очки, потому что я очень уж мерзлявая)) но когда нить это все можно будет уже надеть!!! когда нибудь....))) хочу же наконецто взять в руки фотоаппарат и пойти снимать все подряд.. всех подруг, друзей и знакомых...<br />зацените...<img src="http://www.ljplus.ru/img/k/i/kiso4ka17/lilya-i-lera.jpg" width="800" height="579" alt="273,37 КБ"> urn:lj:livejournal.com:atom1:kiso4ka17:15361 2006-03-07T18:38:24Z 2006-03-07T18:38:24Z Гуляли мы тут как то...<br />домой тока что.. Праздновали 8 марта... По началу все было неплохо, ели, пили шутили.... потом ОН ушел.. у меня настроение упало... Оставшиеся пошли дальше допивать... Сначало мне поплохело- толи отвыпитого, толи от того что я вспоминала как от этого место меня провожали домой... я поняла, что все происходящее мне неинтересно.. мало того, что все мои надежды, мол, я забываю прошлое-как ОБ СТЕНКУ ГОРОХ!! прошлое НЕ ЩАБЫТЬ! и это СТРАШНО!!! это угнетает, теребит тебя.. ЭТО преследует тебя везде... щас должна приехать подруга.... ЛЮЮДДИИ!! помгите мне! КАК МНЕ ЗАБЫТЬ???? как избавиться от того что гнетет???? как убрать мысли которые напоминают и напоминают обо всем.. надо учитывать то, что места, напоминающее мне обо всем, я не могу обходить стороной, музыку, напоминающую мне обо всем, я не могу постоянно переключать, когда слышу.. и наконец я не могу не видеть его по некоторым причинам.. а мне приходиться видеть его постоянно.. мне плохо, тыжко, я умираю, задыхаюсь... я не чувствую себя.. я нахожусь в полной прострации.. и как бы я не пыталась переубедить себя, что все хорошо, что я забуду, я буду жить по другому.. я буду мечтать о другом.. ОТ РЕАЛЬНОСТИ НЕ УЙДЕШЬ!!! может это правда любовь?..